Narra en clave de humor la vida, amores y excentricidades de dos jóvenes cajeros de New Jersey. Un joven se ve obligado a quedarse despachando en un supermercado en su día libre, ante la ausencia del jefe. Por la tienda pasan muchos personajes curiosos.

El novato Kevin Smith "conectó" con millones de jóvenes en esta ingeniosa comedia de diálogos explícitos, políticamente incorrecta, deslenguada, espontánea, baratísima (su presupuesto: 27.000 dólares), tan divertida como vulgar y con mucho ritmo. Todo un descubrimiento de los circuitos independientes que permitió a su director dar el salto al cine comercial -donde rebajó su irreverencia-. "Clerks" es delirantemente soez... o lo que es lo mismo: jodidamente divertida.
Pablo Kurt: FilmAffinity

"Monumento a la imaginación, a la agilidad de diálogos y al chiste fácil. Smith demuestra pulso"
Javier Ocaña: Cinemanía

"Smith muestra una gran inventiva, un feeling natural por la comedia humana y un don para escribir diálogos extraños y, a menudo, brillantes (...) Puntuación: ★★★ (sobre 4)"
Roger Ebert: Chicago Sun-Times

"La comedia del año para el flojo que hay en todos nosotros. Espabilada, inteligente y graciosísima"
Peter Travers: Rolling Stone

"Un pedazo de vida diseñado para demostrar que no hay nada tan extraordinario como lo ordinario"
Derek Malcolm: The Guardian

"Una de las películas americanas más divertidas de los años 90 (...) El retrato definitivo de la Generación X (...) Puntuación: ★★★★ (sobre 5)"
Nev Pierce: British Broadcasting Corporation (BBC) [World-wide]

"La historia es una serie de anécdotas sobre hockey, compras y amar a la persona con la que estás. Pero merece la pena merodear por esta tienda"
Richard Corliss: Time

1994: Festival de Cannes: premio de la juventud a la mejor película extranjera
1994: Festival de Sundance: Premio cineastas
1994: Círculo de Críticos de Nueva York: Nominada a mejor director novel
1994: Premios Independent Spirit: 3 nominaciones, incluyendo mejor ópera prima

El actor que hace de Dante Hicks aparece en todas las películas de Kevin Smith en pequeños cameos en los que casualmente su personaje siempre se apellida de la misma manera, Hicks.

Utilizaron un montón de colas de película (negativo que no ha sido usado al final de una escena rodada) pegadas como película. La cámara que se usó para rodar era de 16 mm y se la encontraron en la basura.

El supermercado donde está rodado pertenece a los padres de Kevin Smith, rodaban durante la noche.

Kevin Smith se autosubvencionó su ópera prima a base de pedir tarjetas de crédito. El y sus productores pidieron multitud de tarjetas, incluso con datos falsos (contratos de trabajo inexistentes, patrimonios ficticios). Sacaron de ellas todo el crédito que pudieron, hasta llegar a financiar cerca de un 50% de la producción.

Clerks fue filmada usando una cámara de 16mm Arri SR-2 y utilizaron el tipo de rollo Kodak Plus-X.

La tienda Quick Stop y el videoclub RST existen de verdad. Por si alguien quiere ir: 58 Leonard Ave., Leonardo, NJ.

Clerks tuvo que ser filmada a partir de las 10 de la noche hasta las 6 de la mañana para no molestar el horario habitual del Quick Stop y el RST.

Hay una leyenda urbana que cuenta que desde que Jason Mewes hizo Clerks no ha tenido que volver a pagar una cerveza cuando sale a los pubs, ya que al reconocerlo todo el mundo le invita. Cosas de la fama.

Jason Mewes dice que las frases que más le dicen los fans cuando lo ven es "Snooch to the nooch" y "noochie noochies" y que incluso le han llegado a querer comprar marihuana creyendo que realmente es un camello.

Jason Mewes dice que el momento en el que más nervioso ha estado en todos los rodajes fue cuando tenía que hacer la escena de baile de Clerks. Estaba tan nervioso que finalmente la rodó solo con 4 personas delante.

Hay varias escenas que se quedaron fuera de la película. Una consistía en un partido de hockey con el grupo Soul Asylum. Pero la más importante es un final alternativo donde Dante muere de un tiro cuando atracan la tienda. Al final de los créditos salía Bob robando un paquete de tabaco.

A raiz del éxito de la película, se hizo una serie de televisión, pero lo quitaron, como suele pasar con las mejores series, por poca audiencia.

El nombre de Randall es un homenaje a un demonio creado por Stephen King.

La mayoría del presupuesto del filme, unos 27.000 euros, se los llevaron los derechos de autor de las canciones que componen la banda sonora.

La mayor parte del presupuesto de esta película Kevin Smith la consiguió con el dinero que el seguro le dio en compensación por la pérdida de su coche, pues el parking dónde lo tenía aparcado se inundó y quedó inservible.

Kevin Smith escribió el papel de Randall pensando en interpretarlo él mismo. Por eso, según dice, este personaje tiene las mejores bromas. Pero no tuvo tiempo de memorizarse el guión a la misma vez que dirigía y llevaba la producción de la película, por lo que decidió interpretar otro personaje con menos diálogo: Bob, el Silencioso.

Kevin Smith decidió hacer la película en blanco y negro para ahorrarse dinero en la fotografía.

Me follo una tía, me follo otra... ¡¡me follo todo lo que se mueva!! (Jay).

Dos clientes de la tienda ante un diario sensacionalista.
Cliente 1- Un día titulaban "¡La semana que viene se acaba el mundo!"
Cliente 2- Y a la semana siguiente "nos salvamos en el ultimo minuto por un hibrido entre pez volador y coala"

Hola llamo de RST Video, nº 4352, quería hacer un pedido. Bien, necesito una copia de estos títulos: Gemidos en el viento, Toma lo tuyo, Aspírame hasta el fondo, Jodiendo juntos, Tetas folladoras volúmen VIII, Necesito tu polla, Encuentros anales en la oscuridad, Mi conejito, Salpícame, Hacer gárgaras zorras, Bollitos 3, Fuera gomas, No pares Eileen, Pollones negros con perla blanca, Chica busca semental, Semental busca chica, Solos en casa II: perdidos en tus entrañas, Labios adosados...AH! y para mi, traerme Hermafroditas. Ah, eh!, ¿cuál quería usted?

My love for you is like a truck, Berserker!
Would you like some making fuck? Berserker!
(Canción de Olaf, primo de Bob el Silencioso)

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto... es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes...
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas...
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida...
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: "Reformas del hogar en el acto". Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?
Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?
Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino 'cara de niño'? ¿El gangster?
Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.
Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de 'cara de niño'. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.
Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.

Verónica.- Sí, se la he chupado a unos cuantos...
Dante.- ¿Unos cuantos?
Verónica.- ... y uno de ellos eres tú, el último, por cierto. Pero eres tan corto que no ves que te he sido fiel desde que nos conocemos. Con los otros salía antes de conocerte. Si quieres crearte un complejo, allá tu. Pero no me mires como a una puta porque tu también has hecho de las tuyas.
Dante.- ¿Por qué tenías que chupársela? ¿No podías acostarte con ellos como una persona decente?
Verónica.- Porque no tiene ninguna importancia... Si me gusta con un chico, salgo con él y tarde o temprano se la chupo. Pero sólo he follado con los que quería de verdad.
Dante.- Voy a vomitar...
Verónica.- No digas eso Dante... te quiero.
Dante.- ¡Cada vez que te bese besaré a 36 tíos!
Verónica.- Me voy a clase, no se puede razonar contigo.
Dante.- ¡Soy el 37!
Verónica.- Adiós Dante.
Dante.- SI SE TE OCURRE CHUPÁRSELA A OTRO SEREMOS 38!!
Ehhh.... eehh.... ehh tú, ven aquí.

Randal.- era muy joven, ¿no?
Dante.- 22 como nosotros.
Randal.- Una embolia en la piscina.
Dante.- Que forma más embarazosa de morir.
Randal.- No es nada comparado con la muerte de mi primo Walter.
Dante.- ¿Como murió el?
Randal.- Se partió el cuello.
Dante.- ¿Eso es embarazoso?
Randal.- Se partió el cuello intentando chuparse la polla.
Dante.- ¡Venga ya!
Randal.- Te lo juro.
Dante.- Vale.
Randal.- Es la pura verdad.
Dante.- Dios mío.
Randal.- Venga, ¿tu nunca has intentado chupartela?
Dante.- No.
Randal.- Claro, eres un reprimido.
Dante.- ¿Porque nunca he intentado chuparme la polla?
Randal.- Por que no quieres admitirlo, Ni que fueras un pervertido por quererte relajar un rato, tu tienes tanta curiosidad como el que más, seguro que lo has hecho.
Dante.- ¿Quien lo encontró?
Randal.- ¿A mi primo? yo, fue espantoso, estaba en la cama con las piernas dobladas por encima de la cabeza, a mi tía le dio un ataque.
Dante.- ¿La tenia en la boca?
Randal.- Si y los huevos apoyados en los labios.
Dante.- ahh, se salio con la suya.
Randal.- Pero a que precio.
Dante.- Yo nunca he podido llegar.
Randal.- ¿A donde?
Dante.- Ya sabes...
Randal.- ¿A tu polla?
Dante.- Si, todos tenemos curiosidad y lo hemos intentado alguna vez.
Randal.- Yo no lo he hecho nunca… ¡Serás pervertido!

Clienta.- Es que... dice muchas cosas pero no sí la película es buena. ¿Alguna de estas es buena? ¡Oiga!
Randal.- ¿Que?
Clienta.- ¿Sabe si alguna de estas es buena?
Randal.- No las he visto.
Clienta.- ¿Y no le han comentado algo sobre estas películas?
Randal.- Procuro no meterme en los asuntos de los demás.
Clienta.- Ósea que nunca ha oído a algún cliente hacer un comentario sobre estas películas.
Randal.- No
Clienta.- ¿Y que me dice de estas?
Randal.- Son bodrios
Clienta.- Ja, son las mismas películas de las que hablaba. No me esta prestando atención.
Randal.- No, es cierto.
Clienta.- No creo que a su jefe le guste saber que...
Randal.- A mi no me gusta su artimaña señora.
Clienta.- ¿Como ha dicho?
Randal.- Su artimaña, ha intentado engañarme.
Clienta.- Solo intento que reconozca que no esta prestando atención a lo que digo.
Randal.- Espero que disfrute.
Clienta.- ¿Qué espera que disfrute?
Randal.- Ojala disfrute de estar en posesión de la verdad, no hay nada más gratificante que señalar con el dedo las debilidades de los demás.
Clienta.- ¡Es la ultima vez que vengo a este sitio!
Randal.- La echaremos de menos.
Clienta.- ¡Que le den por el culo!
Randal.- ¡Oiga, no quiero verla mas por aquí! ¿Por el culo...?